Smesne price.

Naslov: Smesne price. Pon Mar 08, 2010 1:53 pm

Ovde cemo postavljati sve smesne price.

Tinejdzerski problemi

Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenačkih tinejdžera koja su upućena časopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su isključivo seksualne prirode…

* Masturbiram jastukom… mogu li ostati u drugom stanju?
* Sjela sam u pišalinu. Da li sam trudna?
* Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu.. Mogu li ostati trudna?
* Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?
* Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
* Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?

* “Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavića nešt bijelo! U potpisu : Sokol “
* Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)
* Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!
* J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!
* Gledala sam pornić, treba li ga premotat kad ga budem vraćala u videoteku ..?
* Ako se j*bem u čmar, jesam li djevica?

* Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abić trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?
* Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoće!!! Nisam još nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom…

* Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se “trljali ” preko hlača… jel mogu ostat trudna???
* Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste…. koliko mu vremena treba?

* Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?
* Imam 13 god i pokazujem pi**u dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole… kako da se riješim prišta???
* Moze li ginekolog skužiti da mastrubiram…..?
* Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica….?
* Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost…. ?

* Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću ostati trudna…. jel to istina…?
* Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rođakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?
* Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svšavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

* Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?
* Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?
* Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se može izliječiti. Hvala.
* Imam redovan seks sa dečkom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvećao a menstruacija mi kasni četiri meseca. Da li to znači da sam možda trudna?

* Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

* Pišem vam prvi put, iako redovito čitam vašu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlučio da vas pitam za mišljenje.
Star sam 15 i po godina i imam već neko vrijeme curu. J*bali još nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pušimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogrešno što radimo? Zbog toga još ne znači da sam p*der, ili? Hoće li me cura “ubiti” ako joj kažem? Ful hvala…

* Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?
* Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s dečkom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?
* Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim?
* Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele…
* Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala “unutra”… Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu…
* Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.
* Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?
* Neki dan sam ušao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?
* Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?
* Imam 13 godina i postat ću tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Pomozite!

Naslov: Re: Smesne price. Pon Mar 08, 2010 1:54 pm

Posle vencanja

PRE I POSLE VENCANJA

ON:''TO ,KONACNO SAM DOCEKAO''
ONA:''HOCES DA IDEM''
ON:''NE, NITI SAM POMISLIO NA TO
ONA:''DA LI ME VOLIS''
ON:''NARAWNO''
ONA:''DA LI SI ME NEKAD PREWARIO?''
ON:''NE ZASTO "
ONA:''ZELIS LI ME POLJUBITI''
ON:''JOS PITAS"
ONA:ZELIS LI ME UDARITI"
ON:''NEMA SANSE NISAM TAKAW COVEK"
ONA:MOGU LI TI WEROWATI?"

PROCITAJTE OWAJ TEXT U NAZAD

Naslov: Re: Smesne price. Pon Mar 08, 2010 1:54 pm

Kako se tusirati kao zena, a kako kao muskarac

Kako se TUŠIRATI kao žena:

1. Skinite odeću i stavite je u korpu za prljav ves. Svetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupatila vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni deo tela i zaključajte se .
3. Pogledajte svoje telo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, i kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande i 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande i 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirajte 15 minuta.
8. Istrljajte lice kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tela s Đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da ništa nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u wc i tako oslabi pritisak vode.
13. Isključite tuš.
14. Izbrišite sve mokre delove u kupatilu.
15. Obrišite se peskirom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi peskir.
16. Pretražite celo telo za najmanji trag cvorica. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s peskirom na glavi.
18. Ako po putu vidite dečka/muža pokrte bilo koji otkriveni deo tela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenje.

Kako se TUŠIRATI kao muškarac:

1. Skinite odeću sedeći na ivici kreveta i ostavite je na naslonu.
2. Do kupatila idite goli. Ako vidite curu/ženu po putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje telo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice (još ništa). Divite se veličini svog k***a, počešite jaja i pomirišite prste nakon toga.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupaonici! Ha ha!.
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite šampon-irokezu.
13. Povucite zavesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popišate se u kadu.
15. Otresite se i izađite van. Nemojte primetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavesa celo vreme visila s pogresne strane kade.
16. Delimično se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini k***a.
18. Ostavite zavesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaću sobu s peskirom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite peskir, zgrabite penis, viknite "Ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokripeskir na krevet. Oblačite se 2 minute.

Naslov: Re: Smesne price. Pon Mar 08, 2010 1:55 pm

50 stvari koje propustate ako zivite u inostranstvu

1) Dnevnik Radio Televizije Srbije;
2) ruski gas i amerièku humanitarnu pomoc koji tek što nisu stigli;
3) burek i jogurt;
4) bonove za benzin za koje ne možete da nabavite benzin;
5) bonove za struju umesto penzija;
6) kupovinu goriva u flašama od dva litra u koje ne staje dva litra;
7) "Drinu" zapakovanu u kutiju "Marlboroa";
Cool kupovinu originalne amerièke robe proizvedene negde izmeðu
Bugarske i Rumunije;
9) nestanak struje zbog prevelikih hladnoæa;
10) nestanak struje zbog prevelikih vruæina;
11) nestanak struje zbog prejakog vetra;
12) nestanak struje zbog kijavice;
13) kijavicu zbog nestanka struje;
14) nestanak struje bez ikakvog razloga;
15) slavlje povodom dolaska struje;
16) sreæu sto je vaša zgrada prioritet pa vam nisu iskljuèili
struju;
17) jos veæu sreæu komšije iz zgrade preko puta koji aplaudira kad i
vi ipak ostanete bez struje;
18) pogled na kontejner iz koga viri penzionisani profesor;
19) potpazušne miomirise u prepunom gradskom autobusu;
20) obnovu zemlje oslanjanjem na sopstvene snage;
21) moguænost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde
ste nabavili dve litre ulja koje nosite u kesi;
22) moguænost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde
ste nabavili pola litre mleka koje nosite u kesi;
23) radost sto æe nezavisne radio stanice ponovo moæi da sluša èak 3
odsto biraèa u Srbiji;
24) slatku jezu koju stvara neizvesnost pri svakom ulasku u
prodavnicu;
25) konobare koji su grdno uvreðeni što ste naruèili samo kafu i
kiselu;
26) stopedeset ljudi na vratima tramvaja;
27) benzinske pumpe pretvorene u vazdušne banje, pošto na istima
nema ni traga od automobila i drugih zagaðivaèa vazduha;
28) najuspešniju setvu i najrodniju žetvu;
29) odgovorne izjave odgovornih ljudi da devalvacije dinara neæe
biti;
30) devalvaciju dinara;
31) odlazak u Sofiju da tamo budete domaæi navijaè;
32) proglašavanje pontonskog mosta za kapitalni projekat;
33) nadu da æete, bez grejanja, proleæe ipak doèekate zdravi;
34) enorman porast proizvodnje i prodaje šporeta na drva;
35) hodnik u soliteru pun drva za ogrev;
36) junsku platu u decembru;
37) slave na kojima niko nece da prièa o politici (prvih pet
minuta);
38) èinjenicu da su se stare gaæe pocepale, a kupovina novih
predstavlja èist luksuz;
39) najveæeg opozicionara Vuka Draškoviæa;
40) najveæeg opozicionara Zorana Ðinðiæa;
41) najveæeg opozicionara Vojislava Koštunicu;
42) mnogo najveæih opozicionara;
43) Jul u julu;
44) Jul u avgustu;
45) Jul u septembru;
46) Jul cele godine;
47) genijalne misli nezavisnih intelektualaca koji tvrde da je od
naše vlasti gora samo naša opozicija;
48) demonstracije koje nemaju veze sa zaštitom foka i pravom na
privatnost polarnih medveda;
49) (još jedan) veliki miting nakon koga æe Slobodan Miloševiæ
SIGURNO otiæi sa vlasti;
50) kašnjenje voza zbog kojeg bi u Japanu cela vlada izvršila
samoubistvo.
A šta propuštaju oni koji još nisu postali dijaspora?:
1) SVE OSTALO.

Naslov: Re: Smesne price. Pon Mar 08, 2010 1:55 pm

60 stvari koje mozete raditi u liftu

1. Pravite zvuke trkackog automobila svaki put kad neko udje ili izadje.
2. Izduvajte nos i pokazite sadrzaj vase maramice drugim putnicima.
3. Pravite bolne grimase dok se udarate po glavi mumlajuci: "umuknite, bre, nervirate me svi vi, umuknite!"
4. Zvizducite prvu strofu "Hej Sloveni" neprestano.
6. Prodajte Smoki i Chipsy.
6. Pri duzoj voznji, njisite se levo i desno prateci njihanje lifta.
7. Brijte se.
8. Otvorite svoju aktovku ili tasnu, i dok virite unutra pitajte: "Imate li dovoljno vazduha unutra?"
9. Ponudite kartice sa imenom svima koji udju u lift. Svoju zakacite naopacke.
10. Stojte mirno i opusteno u uglu, okrenuti ka zidu.
11. Kada lift dodje do vaseg sprata, grokcite naprezuci se da otvorite vrata na silu, a onda izgledajte zbunjeno kad se sama otvore.
12. Naslonite se na drugog putnika i sapnite mu: "dolazi milicija!"
13. Pozdravite svakog ko ulazi u lift snaznim stiskom ruke i predstavite se kao general u penziji.
14. Povracajte!
15. Na najvisem spratu, drzite vrata otvorena i zahtevajte da ostanu otvorena sve dok ne cujete da dinar koji ste ispustili udari o dno.
16. Vezbajte jogu.
17. Buljite u drugog putnika jedno vreme, a onda se proderite: "Imam nove carape na nogama!"
18. Kada lift bude pun, promrmljajte otpozadi: "Oh, ne sad, prokleta morska bolest!"
19. Saopstite religijske cinjenice svakom putniku.
20. Mjaucite neprestano.
21. Kladite se sa drugim putnicima da mozete da stavite dinar u nos.
22. Namrstite se i mumljajte: "Moram u WC, moram u WgWC" a onda uzdahnite i recite "ups!"
23. Pokazite drugim putnicima svoju ranu na ruci i pitajte da li izgleda inficirano.
24. Pevusite "Mary had a little lamb" neprestano pritiskajuci dugmice.
25. Vicite "Cuvaaaaaj!" svaki put kad lift krene na dole.
26. Setajte se sa ventilatorom na kome pise "ljudska glava".
27. Buljite u drugog putnika jedno vreme, onda mu recite "Vi ste jedan od NJIH!" i pomerite se u suprotan ugao lifta.
28. Podrignite i recite "mmmmmm... ukusno!"
29. Stavite kutiju izmedju vrata.
30. Pitajte svakog putnika koji udje u lift da li mozete da pritisnete dugme umesto njega.
31. Nosite plisanog medveda sa sobom i obracajte se drugim putnicima "preko" njega.
32. Pevajte.
33. Kad se lift ne cuje, okrenite se oko sebe i pitajte: "Ciji je to mobilni?"
34. Svirajte harmoniku.
35. Pravite senke na zidovima.
36. Govorite "ding!" na svakom spratu.
37. Naslonite se na dugmice.
38. Recite "Bas me zanima za sta sluzi ovo..." i pritisnite STOP ili ALARM dugme.
39. Slusajte lift sa stetoskopom.
40. Nacrtajte mali kvadrat na podu i recite svima da je to vas "licni prostor".
41. Ponesite stolicu.
42. Zagrizite sedvic i punim ustima pitajte drugog putnika: "Ocmfete i...mljac, mumf, i fi mfalo, mljac?"
43. Pravite baloncice od pljuvacke.
44. Razvlacite zvaku.
45. Recite glasno: "Moram da nadjem bolje telo".
46. Ponesite cebe i drzite ga ljubomorno uza sebe.
47. Imitirajte zvuk eksplozije svaki put kad neko pritisne dugme.
48. Nosite "rendgenske" naocare i buljite diskretno u druge putnike.
49. Posmatrajte svoj palac i recite "Mislim da postaje sve veci i veci".
50. Ako se neko ocese o vas, lupite ga po ruci i recite "Suga!"
51. Ponesite pistolj na vodu i isprskajte cipele svim putnicima.
52. Skidajte rukom nevidljive bube sa sebe i vristite "Aaaa! Skidajte ih sa mene!"
53. Igrajte Iks-oks sa putnikom do sebe.
54. Smejte se nenormalno desetak sekundi, prestanite, a onda se zagledajte u ostale putnike kao da su nenormalni.
55. Udjite u lift potpuno mokri, drzeci cetku u ruci i noseci samo peskir oko struka i mumlajte sebi u bradu kako muzevi/zene uvek dolaze kuci ranije i to bas kad je postalo zanimljivo.
56. Potpisujte se flomasterom po zidovima.
57. Kad lift krene gore, skacite i udarajte jako nogama o pod vicuci: "dole, rekao sam dole!"
58. Skupite se u jednom uglu i grokcite preteci na svakoga ko udje u lift.
59. Igrajte skolice.
60. Trljajte nos i mirisite vazduh neprestano. Sumnjicavo pomirisite osobu do sebe, napravite zgadjenu facu i pomerite se.

Naslov: Re: Smesne price. Pon Mar 08, 2010 1:55 pm

**k@ko iznevirati roditetelje**
1. Pratite ih svuda po kuci... Bukvalno.
2. Kada prozovu vase ime vi kazite kao krava MUUU.
3. Pravite se da imate amneziju.
4. Pricajte sve unazad.
5. Najavite da ste odlucili da postanete vegeterijanac, a kada budu izbacili svo meso iz kuce, vi trazite hamburger..
6. Kazite im da ste NAPALJENI.
7. Pevajte neku nervirajucu pesmu dok trcite po kuci u donjem vesu.
8. Kazite da je nosenje odece protiv vase religije.
9. Pravite se da saradjujete sa Djavolom.
10. Stanite iznad njih u 4 ujutru sa ogromnim osmehom na licu i kazite " Dobro jutro duso".
11. Trcite u krugove..
12. Recitujte ceo film 3 puta.
13. Pravite se da bijete sebe.
14. Iscupajte necju kosu i viknite "DNK".
15. Nosite stiker na kome pise " Ja sam retard!"
16. Nosite vase pantalone na glavi, a vasu majicu oko struka. Kazite im da izmisljate novu modu.
17. Ako ste devojka stavite postere gole zene na zidu vase sobe.
19. Imajte 20 izmisjenih prijatelja koji vam pricaju sve vreme.
20. Pokusajte da se popnete na zid.
21. Uzmite vas sladoled u kornetu i stavite na vase celo. Kazite da ste ljubavni jednorog.
22. U javnosti vicite "Ne mama, necu da se ljubim sa tobom".
23. Ponavljajte sve sto vam kazu.
24. Palite gasite svetlo jedno vreme, i posle kazite " Mislim da sam ukapirao".
25. Ponudite da im odsecete kosu dok drzite motornu testeru.
26. Sta god da jedu kazite im da izgledaju kao neka zivotinja.
27. Skocite sa krova, pokusavajuci da letite.
28. Kazite da vas ljubimac nervira i jurite ga po celoj kuci.
29. Drzite njihove ruke i sapnite im " Vidim mrtve ljude"
30. Kada ste pod tusom ili u kadi vicite " Davim se!!!"
31.Na svako pitanje odgovori pitanjem.
32.Konstantno ponavljaj jednu istu rečenicu.
33.Dok pričeš sa nekim, bulji u nekog drugog.
34.Ispravljaj tuđe gramatičke greške na uvredljiv način.
35.Oponašaj zwukove faks mašine ili modema.
36.Češi se konstantno po telu.
37.Pitaj ljude kojeg su pola.
38.Pokushajte da pliwate po podu!
39.Zabijajte se u zidowe!
40.Dok gledate film chitajte tekst na glas!
41.Glasno grokcite dok se smejete,i smejte se swe jache.
42.Prichaj s olowkom!
43.Guraj im olowku u ushi i nos!
44.Na swe shto kazhu odgowori sa LAZHESH!!!
45.Kucaj im na wrata spawace sobe u pola noci i wici,POZHAR!!!'

Naslov: Re: Smesne price. Pon Mar 08, 2010 1:59 pm

Smesni turbo-folk stihovi (ja bih pre rekla da su bolesni)

1. Jedva cekam da sahranim majku pa u kucu da dovedem Rajku!

2. Varao me dragi, nek je zdrav i ziv, kad ga zene vole nije, nije kriv!

3. Najbolji si najbolji od svih faca slavnih, ti vozis Ferari u gradu si glavni!

4. Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala skini, moja mala nosi suknju maksi ispod maksi napisala taksi!

5. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!

6. Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!

7. Uz vetar sam uvek iso i nikoga nisam siso, od malena radim tako ja sam rodjen naopako!

8. Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene!

9. Nemoj da places na mom kucnom pragu, da mi nova vrata ne povuku vlagu!

10. O kako je lep, o kako je fin, kao da je, kao da je carobnjakov sin!

11. Placi mala placi, osto sam na Raci, nemogu ti proci, nedaju mi doci!

12. Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na njivu i kucu. Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema!

13. Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak u srcu i dusi.

14. Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo sirocice gladne.

15. Pevaj ujko, pevaj rode, daj sestiricu razonode.

16. Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!

17. Nas dva brata, naucio tata, sa zenama kako se barata!

18. Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece! Gradiram svako pice pa ga punim u burice!

19. Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja!

20. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!

21.Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!

22. Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam!

23. Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga, kao zivis bez onoga lole garavoga. Sladak secer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda, ajde mala dok je zgoda ljubav da se proba

24. Plitak potok, a voda duboka...!!!

25. Majka Muju sisala na struju, kuka Muja zbog varoskih cura, u modi je dugacka frizura.

26. Nisam lopov al bi znao tom coveku sta bi krao!

27. Pozno bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista!

28. Milane moja ruzo, cale mi se naoruzo, u vazduh ce sve da digne nedaj boze da te stigne.

29. ...neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li decu da mi cuvas!

30. Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje ometa!

31. Koka kola, Malboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki, to je zivit, to nije reklama nikom nije lepse nego nama!

32. Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti, jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom!

33. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko kanzde skrati u jagnje se preobrati!

34. Mala zena od velike sladja, mala zena u srce pogadja, mala zena lepa kao slika, telo malo a dusa velika!

35. Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko!

36. Zec voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i garavu i bosu!

37. Crna il plava, crna il plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il nista, obe il nista, obe il nista idem do kraja!

38. Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisani!

39. Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devojke sve!

40. Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je casa od tri kila jedna bi mi dobra bila!

41. Idi sad maloletnice, jos si mlada za poljupce!

42. Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi li cula. Jesi li cula ej garava ja ne vozim za badava!

43. Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici!

44. Zar ja mala da idem po sudu, i da slusam neciju presudu, da me tamo pita cika strani oces cerko il tati il mami.

45. Nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure! Nisam majstor da lepim tapete, al sam majstor da napravim dete.

46. Moja mala lutkica, tvrdi da je devica, kaze pre vencanja nema milovanja. Devo, devo device, prelepa lepotice, nemoj samnom da se svadjas, bolje decu da mi radjas.

47. Sve, sve, sve, mozes da mi das, al ja necu s tobom jer si mafijas!

48. Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile!

49. Opasan je jez kad ga neko takne, izbo je Snezu ne moze da makne! Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota!

50. Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno!

51. Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna!

52. Hej konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok!

53. Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju vise, sokaci se ukrstise, dok pronadjem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi!

54. Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro!

55. Aj koliko je tu u kolu cura najlepsa je kumina frizura.

Naslov: Re: Smesne price. Pon Mar 08, 2010 1:59 pm

Ona i on

Njezin dnevnik
U subotu navecer mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam citavo posljepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentirao.
Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati. Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopce ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.
Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije dosao je i on i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav samnom.
No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sam sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sto bih trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.

Njegov dnevnik
Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam zato barem kresao.

Naslov: Re: Smesne price. Pon Mar 08, 2010 2:01 pm

-Alo?
-Alo!
-Alo?
-Alo!
-Ziko?
-Nije Zika.
-Ko je?
-A ko je to?
-Prvi sam pitao.
-Ovo je privatan stan.
-Ziko?
-Nema Zike.
-Je'l to privatan stan?
-Jeste.
-Da li je tu Zika?
-Nije.
-Gde je?
-Sta ja znam gde je?!
-Je'l kod Mice?
-Koje Mice?
-One Mice?
-Koji Zika?
-Micin.
-Nema Micinog Zike.
-A kog Zike ima?
-Nema nikakvog Zike.
-Da li si ti to, Ziko?
-Nisam.
-Dobro, daj mi Ziku.
-Mozes da dobijes Djoku.
-Kog Djoku?
-Mog.
-Je l' on zna gde je Zika?
-Nema Zike!
-Daj Micu!
-Koju sad pa Micu?!
-Kako koju?! Zikinu!
-Otkud znam gde je Zikina Mica?
-Da nije na pijaci?
-Sta znam.
-Dobro, kazi joj da kaze Ziki da se javi.
-Covece, gde da je nadjem?
-Zika ce je naci. Nek' joj on kaze.
-Sta da kaze?
-Da mi se javi.
-Ko?
-Da li si gluv?! Zika!

Naslov: Re: Smesne price. Pon Mar 08, 2010 2:01 pm

Kako Beogradska deca prepricavaju lektiru

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

ZLOČIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, je r se plašio da će murija da ga provali. u stvari on i nije bio neki krimos vec pičketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih kurac za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izle teli iz šlepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o pičke i onda se napasu muda Rujama k'o ze c kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske

Naslov: Re: Smesne price. Pon Mar 08, 2010 2:04 pm

OVO SU ISTINITI ZAPISI SA SUĐENJA, TJ. PITANJA KOJE SU ADVOKATI POSTAVLJALI

"Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svjestan do ujutru"?

"Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, kažite nam koliko on ima godina"?

"Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali"?

"Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga"?

"Da li ste vi ili vaš brat ubijeni u ratu"?

"Da li vas je ubio"?

"Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara"?

"Bili ste tamo dok niste otišli, je li tako"?

"Dakle beba je začeta 8. avgusta"?
- Da.
"A šta ste vi radili u tom trenutku"?

"On ima troje dece zar ne"?
- Da.
"Koliko je dečaka"?
- Nijedan.
"A djevojčica"?

"Kažete da stepenice vode dole u podrum"?
- Da.
"A, može li se tim stepenicama popeti gore"?

"Gospodine Slateri, bili ste na prilično dugom medenom mjesecu, zar ne"?
- Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine.
"A jeste li sa sobom poveli mladu"?

"Kako se završio vaš prvi brak"?
- Smrću.
A čijom smrću"?

Kako biste opisali tu osobu"?
- Bila je srednjeg rasta, s bradom.
"Je l to bio muškarac ili žena"?

"Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima"?
- Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

"Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste školu išli"?
- Usmenu

"Sjećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo"?
- Autopsija je započela oko pola devet ujutru.
"A gospodin Denington je u to doba bio mrtav"?
- Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.

"Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokraće"?
- Kvalifikovan sam od malih nogu.

"Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls"?
- Ne.
"Jeste li provjerili krvni pritisak"?
- Ne.
"Jeste li provjerili disanje"?
- Ne.
"Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju"?
- Nije moguće.
"Kako možete biti tako sigurni, doktore"?
- Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
"Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ"?
- Moguće je da je živ, i da se danas negdje bavi advokaturom.

Broj poruka : 126 Datum upisa : 07.04.2010

Hahahahahaha, pišala sam se!

Naslov: Re: Smesne price. Pon Apr 12, 2010 4:03 pm

hahahhahahahahahahhahahahaha i ja isto kad sam postavljala xD

Naslov: Re: Smesne price. Sre Apr 14, 2010 10:39 pm

haahhahah.....ajoooooj......evo placem od smijeha......hahhahah......znas kad sam se srusila sa stolice......ahahah...... lol!

Naslov: Re: Smesne price. Sub Apr 17, 2010 12:19 pm

ahahahahahahahahahahahahhahhahahha.... lots of lols! Laughing

» Strasne price.